عکس - اهل بیت سردار فیل گوز آبادی !



حسین شیره ای ( شریعتمداری ) - کاری از آریا



دادستان کل کشور در حال دریافت انرژی کیهانی !



حاجی با این انرژی کیهانی که گرفتی ، فکر کنم تا یک هفته باطری قلمیت شارژ باشه !



نامه یک بچه سوسول بر انداز به حضرت مقام معظم رهبری !



این روزها ، نامه نوشتن به حضرت آقا مد شده است برای همین من هم که در مد و تریپ کم نمی آورم تصمیم گرفتم به حضرت آقا یک نامه ای بنویسم که روی ممد خاتمی و امثال هم رو کم بکند !

بسمه تعالی

سلام علیکم حضرت آقا

جانت به قربانم ! اللهی این بسیجی ها فدای یک تار موی آویزان تخمتان بشوند ، اللهی این خواهران زینب با آن آلت نورانیتان محشور شوند ! شما چه خورده اید که این پاسدارها میگویند با استشمام بوی چستان ، خستگی از تنشان بدر میرود ای حضرت آقا !

ای مو لا ! به روح پر فتوح امام قسم ، هر وقت که چهره نورانی حضرتعالی را در تلویزیون میبینم احساس سبکی در معده و روده ها میکنم ! به جان آقا مجتبی قسم اگر ذره ای غلو کرده باشم .

ای سرور ان ( احمدی نژاد ) ! تو چه کرده ای که ، نه خدا توانمت گفت ، نه بشر توانمت گفت ، متحیرم چه گویم ، پس همان الاغ بگویم !

و در خاتمه ، نامه ام را با این شعر به پایان میرسانم که :

بروی ای گدای مسکین ..... درخانه ســد علی زن
تا خجـــسته ، به در آید ..... آنچنان تو را بگایــــــــد
که دگـــر هیچ گــــدایی ..... آن طرفها هـــم نیاید !

والسلام علیکم و لعنت الله علیکم


عکس - اتاق فکر ( اندیشکده ) حوزه علیمه قم !






کاریکاتور های خامنه ای ، احمدی نژاد و بسیجی ها و ...


کاریکاتور - بسیجی حیا کن ، اینو بگیر هوا کن !

کاریکاتور - چطور به یک لباس شخصی تبدیل شدم !

کاریکاتور - احمدی نژاد در لباس چماقداران رژیم !

کاریکاتور - تسبیح سید علی خامنه ای !

کاریکاتور - خامنه ای : ریش ناقابلی دارم !

کاریکاتور - سفره هفت سین جمهوری اسلامی !

کاریکاتور - دست مصنوعی همه کاره برای خامنه ای !

کاریکاتور - هیئت متوسلین به خایه !

کاریکاتور - هاشمی رفسنجانی : مهدی نیا ! مهدی نیا !

کاریکاتور - اندازه مغز احمدی نژاد !

کاریکاتور - مظلومیت اعضای سازمان تروریستی بسیج !

کاریکاتور - نگاه شهوت انگیز احمدی نژاد !

کاریکاتور - پرداخت نقدی یارانه ها توسط خامنه ای !

کاریکاتور - چرا دلار و یورو نجس است ولی پوند انگلیس نه !

کاریکاتور - بیــــــلاخ خــــــــــامنه ای !

کاریکاتور - مدارس به حوزه های علمیه واگذار میشود !

کاریکاتور - رقص تانگوی احمدی نژاد و هوگو چاوز !

کاریکاتور - ساندیس مخصوص ساندیس خوران خارج کشور !

کاریکاتور - سردار بسیجی ، فیل گوز آبادی !

کاریکاتور - تفاوت زندان گوانتانامو با زندان کهریزک !

کاریکاتور - انرژی هسته ای ، محمود بخواب خسته ای !

کاریکاتور - رقاصی ممد فریبا برای خامنه ای !


رقاصی ممد فریبا برای خامنه ای – کارتون




کاریکاتور - اصلاح طلبان و اصولگرایان ، یک روح در دو جسم .





ملا فیگور : مرگ مادرتون یه جور بزنید که عمامم نیافته !






جوک های جدید در مورد اصلاح طلبان !


اصلاح طلبه میخواسته بگه ما هم خایه داریم ، بلند میشه میاد تظاهرات ضد حکومتی ، بعد میبینه کلی پلیس ضد شورش تو خیابونه بر میگرده خونه !

از محمد خاتمی میپرسن ، بزرگ ترین آرزتون چیه ؟ خاتمی میگه : بزرگترین آرزوم اینه که صاحب یک جفت خایه بشم !

به مهاجرانی میگن تا بحال توی موقعیتی بودی که نه راه پس ، نه راه پیش داشته باشی؟ میگه آره، یه بار که ارّه رفته بود توی کونم !

قدرت الله علیخانی از پای منقل پامیشه میره تو خیابون ‌به يه تاکسي ميگه: مُشتقيم! تاکسيه،‌ پنج متر جلو تر نگه ميداره. علیخانی ميگه:‌ اي بـابـا! من مي‌خواشتم همونجا پياده شم!

به اصلاح طلبه میگن تا بحال راجع به سخنرانی های آقای خاتمی فکر کردی؟ میگه: نه، ما رو چه به این گــُـه خوریا ، ما فقط بلدیم خایه مالی خاتمی و اصلاح طلبان رو بکنیم !

اصلاح طلبه شورت نم دار میپوشه اون دوتا نخودش باد میکنه میشه شبیه خایه !

مصطفی کواکبیان ميگوزه، دنبال پوکش مي‌گرده!

يه روز محمد رضا تابش می ره دستشويي مجلس . میبینه خباز كه داشته میریده ، دره توالت رو هم باز گذاشته ! بهش میگه خباز جون چرا در توالت رو باز گذاشتی ؟ خباز میگه : آخه مرد حسابی اگه در رو ببندم که از اون زیر نگاه میکنی !

زن یه اصلاح طلبه رو سونوگرافي مي كنن…. ميگن: دختره , اصلاح طلبه میگه : آخي ! بپرس اسمش چيه؟!

پسر محسن کدیور می خواسته عروسی کنه. شب عروسی بهش میگه: پسرم سفت ترین جای بدنتو بکن جایی که دخترا میشاشن. صبح میبینه : کله پسرش تو سوراخ مستراح گیر کرده .

از عطریانفر می پرسن،بزرگترین ریسک زندگیت چی بوده ؟ میگه: یه روز اسهال بودم، گوزیدم.

اصلاح طلبه به دوست دخترش میگه شب بیا خونه ما هیشکی خونه نیست. طرف شب میره هر چی زنگ میزنه هیشکی درو باز نمیکنه !

خاتمی ميره 206 ميخره شکمش گير ميکنه به فرمون. ميگه آقا يه 207 بدین لطفاً !

مهدی رفسنجانی با خوشحالی به اکبر شاه میگه بالاخره این پازل رو بعد از 2 سال حل کردم . اکبر شاه میگه: 2سال زیاد نیست؟ میگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته برای 7 تا 10 سال.

اصلاح طلبه ميره مسجد تا سخنرانی محمد خاتمی رو گوش کنه وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ..ميگه من كي رفتم كه خودم نفهميدم !

به يه اصلاح طلبه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت قطع کن. می ره 996 تا قطع می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم قطع کن .می گه : مگه روشنم می شه؟!

مصطفی کواکبیان تو آزمایشگاه دعواش میشه. میگه: اصلا اَن منو بدید برم !

یه مبارزه انقلابی از یه اصلاح طلبه میپرسه: آقا ببخشید… خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! اصلاح طلبه شاکی میشه، میگه: این جور که تو پرسیدی، اسمم گُهه دیگه!


عکسی پر محتوا از سید محمد خاتمی !




گرگی در لباس میش !


عکس - بالاخره محمد خاتمی صاحب خایه شد !






بجای اصولگرا و اصلاح طلب بگوییم یبوست گرا و اسهال طلب !




اگر با دقت به دو جریان درون حکومتی اصلاح طلب و اصولگرا نگاه کنیم به روشنی میبینیم که ورودی ( خوراک ) هر دوی اینها همان اسلام و انقلاب و امام و قانون اساسی جمهوری اسلامی و ... است و تنها تفاوتشان با یکدیگر در همان بحث خروجی ( یا مدفوع نظام ! ) است که جریان اصلاح طلب میگوید باید شل و آبکی برینیم و اصولگرایان میگویند نخیر باید سفت و قالبی برینیم !

توجیه اصلاح طلبان برای شل و آبکی ریدن این است که خوارک نظام ( اسلام و انقلاب و امام و قانون اساسی ) برای دستگاه گوارش نظام ( امت حزب الله ) سنگین است و پس بیاییم فرایند گوارش را سریع و آسان انجام دهیم تا هم به دستگاه گوارش نظام فشار نیاید و هم مقعد نظام بتواند این مدفوع را راحت تر دفع کند !

اما اصولگرایان میگویند ما این خوراک نظام را به این راحتی ها بدست نیاورده ایم که سریع بخوریم و سریع هضم کنیم و راحت هم برینیم ! ما باید این خوراک را با اشتها و لذت بخوریم و بگذاریم در دستگاه گوارش نظام آرام آرام هضم و جذب و آبگیری شود و سپس بصورت سفت و قالبی برینیم ! و تازه ، این سنـــده رو هم باید یک جایی برینیم که همه ببینند و بفهمند که نظام ان کلفت است !

خب ، حالا که همه فهمیدیم تنها تفاوت اصلاح طلبان و اصولگرایان در نوع و نحوه ریدن است و نه در نوع خوراک و غذا ، بهتر است آنها را با اسم واقعیشان نام ببریم یعنی اسهال طلب و یبوست گرا !



عکس – محمد خاتمی در حال نوازش تخم ولایت !



آقای خاتمی از روی این سر مشق روزی ده صفحه بنویس شاید توانستی دست از این عادت زشتت برداری !

کشته ندادیم که سازش کنیم ...... تخم ولایت را نوازش کنیم


کاریکاتور - سیرک انتخابات در جمهوری اسلامی





عکس - حمید بقائی در کنار مجسمه آزادی و پرچم آمریکا !






کارتون - سید محمد خاتمی شبیه کدام یک از شخصیت های تاریخی ایران است ؟



نابینا و چاه و اکبر شاه - کارتونی از نیک آهنگ کوثر



آشنایی با سازمان حفاظت اطلاعات سپاه پاسداران


سازمان حفاظت اطلاعات سپاه پاسداران یک سازمان متمرکز مستقل و از زیر مجموعه های ستاد کل سپاه پاسداران است که مسئول کسب ، پرورش و حفظ اطلاعات نظامی و تخصصی سایر واحدهای سپاه و بدست آوردن آگاهی‌های لازم از وضعیت دشمنان داخلی و خارجی سپاه پاسداران و حکومت ایران و مقابله با توطئه‌های آنان می‌باشد. علاوه بر سپاه پاسداران، مرکز حفاظت اطلاعات قوه قضاییه و دفتر نمایندگی ولی فقیه نیز بر این امور نظارت دارند. این واحد به عنوان یکی از قدیمی‌ترین نهادهای اطلاعاتی جمهوری اسلامی، از مهم‌ترین بخش‌های تشکیل دهنده سپاه پاسداران از بدو تأسیس‌اش میباشد. این نهاد بلافاصله پس از تشکیل هستهٔ اولیه سپاه شکل گرفت و به سرعت گسترش یافت. با موافقت دفتر فرماندهی کل قوا در مهر ۱۳۸۸، این نیرو از معاونت اطلاعات به سازمان اطلاعات ارتقاء یافت.

فرمانده این نیرو از بین افراد مورد تایید ولی فقیه و با حکم فرمانده کل سپاه پاسداران انقلاب اسلامی ایران عزل و نصب می‌گردند. رئیس سازمان حفاظت اطلاعات سپاه بر حسب مورد در زمینه‌هـای انتصابات، ترفیعات، نقل و انتقالات، ماءموریت‌ها و ... پرسنل سپاه، از اختیاراتی معادل فرماندهان نیروهای سپاه برخوردار می‌باشد.

بر اساس گزارش «مرکز بررسی جرائم سازمان یافته سایبری سپاه پاسداران انقلاب اسلامی»، این نیرو تاکنون در شناسایی و دستگیری چندین شبکه اینترنتی ضد دینی و ضد جمهوری اسلامی اقدامات اطلاعاتی و عملیاتی را انجام داده است .

فرماندهان

سرتیپ مرتضی رضایی (اسفند ۱۳۷۲-بهار ۱۳۸۵)
سردار محمد کاظمی (بهار ۱۳۸۵-اسفند ۱۳۸۷)
حجت‌الاسلام غلامحسین رمضانی (اسفند ۱۳۸۷-آبان ۱۳۸۸
حجت الاسلام حسین طائب (آبان ۱۳۸۸-تاکنون)



لوگوی جدید صدا و سیمای جمهوری اسلامی




جوک های مخصوص برادران بسیجی و حزب اللهی !



يه بسیجیه نوار نوحه ميخره زود ميزنه آخرش ببينه ساندیس ميدن يا نه!

توی سینمای قم فیلم شام آخر میره رو اکران بسیجی ها همه با قابلمه میرن سینما

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟ بسیجیه :ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!

بسیجیه تو مشهد بچش گم ميشه نذر ميكنه و ميگه : يا امام رضا دستم به دامنت، بچه ام پيدا بشه ، ديگه غلط كنم بيام مشهد

وصیت نامه بسیجیه :من تمام نمازهایم را خواندم فقط ب م چهل سال وضو بگیرید

به یه بسیجیه میگن فرق کلاغ چیه؟ میکه این بالِش از اون بالِش مساویتره

بسیجیه از دوستش میپرسه ساعت چنده؟
دوستش میگه ۸:۳۰
بسیجیه میگه ‌ای بابا دیوانه شدم از صبح تا حالا هر کی‌ یه چیزی میگه

بسیجیه از خدمت بر می گرده، باباش میگه نبودی واست زن گرفتیم، اینم بچه ات!

به یه بسیجی میگن بابات مرده لباس مشکی بپوش بریم قبرستون, میگه شما دروغ میگید یه اتفاقی افتاده می خواهید به من نگید.

توي بسیج يه بچه خوشگل گم ميشه، پليس براي مردم پيغام ميفرسته از يابنده تقاضا ميشود كه امشب كه هيچ، ولي فردا بچه رو بياره كلانتري تحويل بده تا ما بتونيم پس فردا به خانواده اش تحويل بديم .

بسیجیه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته : سلام بر حسین

مسافري كه تازه به قم وارد شده بوده از آقا بسیجیه مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول ميزنن؟ بسیجیه باسنش رو نشون ميده ميگه اينجا

4 عدد خواهر بسیجی میرن پیش آخونده:
اولی میگه: حاج آقا من به آلت یک مرد نگاه کردم، حالا باید چیکار کنم؟ ... آخونده میگه: برو با اون آب طاهر چشم هات رو بشور.
دومی میگه: حاج آقا من به آلت یک مرد دست زدم... آخونده میگه: برو با اون آب دست هات رو بشور.
سومی تا میاد حرف بزنه چهارمی از پشت در داد می زنه: حاج آقا قبل از اینکه این کونشو تو آب بشوره بزار من برم اون آب رو قرقره کنم.

یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", بسیجیه میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا

زن بسیجیه میخواسته تنها بره خارج اجازه نامه شوهرش رو میبره بهش میگن قبول نیست شما باید استشهاد محلی بیارید

بسیجیه ماشين تخليه چاه ميخره .. روي تانکرش مينويسه: رزق ما در باسن شماست.

بسیجیه بچش بی ریخت می شه می ره با کل محل دعوا می کنه !

بسیجیه بچه دار نمی شده خونشو عوض می کنه !

بسیجیه کتاب فروشی میزنه اعدامش میکنند پشت شیشش زده بود جلد دوم قران موجودست

بسیجیه زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

بسیجیه ميره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه ميپرسه: کتابش خوب بود؟ بسیجیه جواب ميده: والله شخصيت زياد داشت ولي داستانشو نفهميدم!!! کتابدار : پس شما بودين دفتر تلفن منو اشتباهي بردين؟؟؟

دو بسیجی به نام «کافی» و «نعمت» با یک «خر» به مسافرت رفتند. در بین راه احساس کردند که خر خسته است، اطراق کردند. نعمت گفت اگر یک خر دیگر می داشتیم «کافی» بود. کافی در جواب گفت: فعلا همین خر هم «نعمت» است.!!!!

عکاس فارس نیوز راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش ميگه: يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم

بسیجیه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، بسیجیه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، بسیجیه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر!

به بسیجیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم .

به بسیجیه ميگن از چه گلي خوشت مياد...ميگه اقاقيا...ميگن هميني رو كه گفتي بنويس....ميگه غلط كردم رز

بسیجیه ميره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه ميپرسه: کتابش خوب بود؟ بسیجیه جواب ميده: والله شخصيت زياد داشت ولي داستانشو نفهميدم!!! کتابدار : پس شما بودين دفتر تلفن منو اشتباهي بردين؟؟؟

بسیجیه با ماشينش تو برفا گير مي کنه، زنجير نداشته، سينه مي زنه!

بسیجیه با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی زدند. زنه وقتی شب ميره بخوابه، يك يادداشت ب شوهرش می گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌می بينه شوهر بسیجیش براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!

دوستمون ميره بانك چك نقد كنه، متصدی بانك ميپرسه: چك سيباس؟ يارو ميگه: نه
مال گردوهای پارساله

بسیجیه زنش رو می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی؟ میگه: میگه ب پول
میگن : پول واسه چی می خوای؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه: برا جنگ با دشمن
میگن: جنگ ب چی؟ میگه : برا ناموسم

بسیجیه به يه تيمسار ميرسه ميگه شما سربازي؟ طرف كه ميبينه يارو حالیش نیست مي گه آره. ميگه پس گه ميخوري لباس تيمسار ميپوشي

هر کاري ميکردن بسیجیه رو از زير آوار زلزله بيرون بيارن نمي گذاشته، فقط هي داد ميزده من کاري نکردم به خدا، فقط سيفونو کشيدم!

به بسیجیه ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!

بسیجیه تو جبهه بي سيم مي زنه ميگه من 5 تا عراقی گرفتم بياين ببرين ميگن چرا خودت نمی آریشون؟ ميگه اونا نمی ذارن من بيام

بسیجیه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. بسیجیه ميگه: يه ساندیس خنک ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، بسیجیه يک کم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكی ديگه هم بده!!!

گزارشگر صدا و سيما از يه بسیجیه ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ بسیجیه ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.

بسیجیه توي اتوبوس مي گوزه، دختره كه بغلش نشسته بود ميگه بي شعور اين چه كاري بود كردي؟ بسیجیه ميگه: ميخواستم سر صحبت رو باز كنم

بسیجیه میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی

بسیجییه میره داروخونه میگه آقا شربت شهادت دارین؟ دکتر میگه نه ولی شیاف ولایت داریم میخوای؟

از بسیجیه می پرسن : امام اول کیه ؟ یخورده فکر می کنه میگه : بابا یکم راهنمایی کنید ... میگن : شمشیرش معروفه ... میگه : آها ...ZORO رو میگید؟

بسیجی رو برق 3 فاز میگیره پرت می کنه ، بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیان جلو

بسیجیه میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! بسیجیه میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟

به بسیجیه میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده ؟
میگه : 14 ماه!
میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست!
میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما سرده!

از بسیجیه می پرسن که ب بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند.

آقا يه دوتا جوک هم من بلدم بگم: یه بسيجی زن ژاپنی میگیره هر دقیقه نگاش میکنه میگه: اگه خوابت میاد برو بخواب

حكومت نظامي بوده، حاج آقا به بسیجیه ميگه تو اينجا نگهباني بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش تموم ميشه، تا مياد سوار ماشين بشه، صداي گلوله مياد . برميگرده ميبينه بسیجیه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنجه! سربازه ميگه: گربان آخه اين يك آدرسي پرسيد كه تا نه شب هم پيداش نميكرد

بسيجيه دوستاش رو جمع ميکنه ميشينن عرق خوری... مست ميشن يهو ميگه من برم شورت زنم رو عوض کنم بيام، ميگن نه نرو زشته، ميگه آخه کش اش اذيتم ميکنه

بسیجیه لنگ بوده با کشتی میره مسافرت.وقتی‌ برمیگرده دوستش ازش می‌پرسه خوب بود مسافرت؟
میگه نه بابا همش استرس داشتم.هر روز میگفتن لنگرو بندازین تو آب

از بسيجيه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه

بسيجيه از تلفن عمومی میاد بیرون. ازش می پرسن سالم بود. میگه آره فقط آفتابه نداشت

بسيجیه میره جلو آزمایشگاه میگه: چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟!

گزارشگر از بسیجیه می پرسه: شما تا حالا ایثار کردین؟ میگه والا عیسی نه ولی یه موسی تو پایگاه بود هر شب می کردیمش!

بسيجيه ميره خواستگاري، باباي دختره ميگه: من براي مهريه دخترم هزارتا سكه ميخوام! يارو ميگه: خيلي زياده آقا، تو همين راسته يه دختر پيدا كردم، ميدن 14 تا سكه، تازه حامله هم هست !!!

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري يه بسيجی؛ گفتن شما به گاوهاتون چي ميديد گفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن بسيجيه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو کردن؛ بسيجيه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن

سه تا بسيجی ميرن دزدی. صابخونه بيدار ميشه و بسيجا ميرن هر کدوم تو يه گونی قايم ميشن!
صابخونه مياد و به گونی اول لگد ميزنه..صدای نون خشک در مياره!
به دومی لگد ميزنه ... صداي گردو در مياره!
به گونی سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايی در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه بسیجیه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمی؟!

بسيجيه از دندانپزشكي مياد خونه، غذا رو لقمه لقمه مي‌كنه تو باسنش، بهش ميگن: چيكار مي‌كني؟ ميگه: دكتر گفته: غذا رو با اون طرفت بخور

يه روز يه بسيجيه ميره در مغازه خياطي. پارچه شو ميده ميگه برام يه شلوار
بدوز. فردا نيام بگي وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا
نميخوام پدر سگ پارچه منو بده ميخوام برم

بسيجيه میره انگلیس. بهش میگن اسمت چیه؟
میگه : sun god between two waters gold shit dear wife
بهش میگن: فارسی بگو.
میگه: شمس الله میان دوآبی زرگنده زنجانی!

بسيجيه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بوده با صداي بلند. بهش گير مي دن مي گه
: اي بابا نميشه تو اين ماه محرم يه قرآن شاد گوش بديم

به بسيجيه ميگن در و ببند هواي بيرون سرده..ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟

به بسيجيه ميگن علامت ! يعني چي؟
ميگه:شاشيدن ممنوع،حتي يک قطره

بسیجیه از اسارت بر گشته بوده ازش پرسیدن خوب اونجا چه جوری بود ؟ میگه عراقیا خیلی با ما بد رفتاری میکردن ! یا ترتیبمونو میدادن یا میکشتنمون ! بعد میبینه 3 کرده میگه البته من شهید شدم !

بسیجیه!! با دوست دخترش ميرن پارك ميگه: عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلو ام نه كاج!

توی سینمای قم فیلم شام آخر میره رو اکران بسیجی ها همه با قابلمه میرن سینما

بسيجيه سوار اتوبوس بود به راننده ميگه شما كه هميشه تو بيابونيد از كجا ميفهميد بچه هاتون مال خودتونن يا حرومزاده ان..؟!
راننده ميگه چند سالي ميمونيم ببينيم اگه شبيهمون شد كه هيچ، اگه نشد ميبريم تو بسيج ثبت نام ميكنيمش..!

بسيجيه رفت تماشاي رقص باله، از اول تا آخرش خواب بود. بعد ازش پرسيدن: چه طور بود؟ گفت: آدماي خيلي خوبي بودن! ديدن من خوابم رو نوک انگشت راه ميرفتن

بسيجيه مي‌ميره، ميره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه: داشتم شير مي‌خوردم! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه: نه بابا، گاوه يهو نشس

از بسيجي مي‌پرسن: تولدت چه روزيه؟
جواب ميده: 5 آذر.
مي‌پرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال

به بسیجیه میگن آخرین باری که آرزو کردی چی شد؟ میگه بدبخت شدم فرداشت بابای آرزو اومد من و بابام رو باهم کرد.

به بسیجیه میگن چرا اینقدر کونت بزرگه؟ میگه بچه که بودم مادر خدابیامرزم بجای پودر بچه از بیکینگ پودر استفاده میکرد.

یه بسیجیه رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. بسیجیه گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. بسیجیه گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …

دولت برای پنجاه هزارمین بار به بسیج اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

بسیجیه به رفیق اش می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن. رفیق اش می گه اگه ندادن چی ؟ بسیجیه میگه خوب می گوزیم باطل می شه.

بسیجیه میره اداره پلیس میگه زن من گم شده. افسر سوال میکنه مشخصات زنت چیه؟ بسیجیه میگه: جناب سروان "مشخصات" یعنی‌ چی‌؟ افسر میگه: ببین اگه زن من گم بشه مشخصاتش اینه: قد بلنده، چشماش آبیه، موهاش بلنده، صورتش خوشکله. بسیجیه میگه: اصلا زنم من بره گم بشه پاشو بریم دنبال زن تو

به بسیجیه میگن کردم -کردی-کرد چه صیغه ایه؟میگه اون که دیگه صیغه نیست ، جنده است.

بسیجیه تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

به بسیجیه ميگن قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهت آدرس دادن؟

بسیجیه تلفن میزنه فلسطین یکی‌ گوشیرو بر میداره میگه بله. بسیجیه میگه: الو اونجا فلسطین؟ یارو میگه: اره . بسیجیه میگه: پس گوه میخورید هی‌ میگید اشغاله

از بسیجیه ميپرسن بنظر تو سخت ترين کار چيه؟ ميگه: نمک تو نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي ريزه

جبرئيل از بسیجیه ميپرسه آرزوت چيه؟ ميگه: خدا رو ببينم. جبرئيل ميگه: خدا ديدني نيست.بسیجیه ميگه: پس ميخوام آدم شم. جبرئيل ميگه: پاشو بريم همون خدا رو نشونت بدم

بچه بسيجيه ميره پيش شيره هي گير ميده : من بابامو ميخوام و من بابامو مي خوام.آخرش شيره شاكي ميشه باسش ميرينه ميگه بيا اينم بابات.
پسره ميگه اينكه بابام نيست اين بخار داره بابام بخار نداشت!!!

به بسيجيه ميگن: با حيدر جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با آقا حيدر جمله بساز، ميگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد!!!

از بسیجیه می‌پرسن تاحالا تو موقعیتی قرار گرفتی‌ که نه راه پس داشته باشی‌ نه راه پیش. بسیجیه میگه: یکبار اره تو باسنم گیر کرده بود

بسيجيه ازدواج ميکنه هرشب تنها ميخوابه
زنش ميگه نميخواي منو بوس کني!؟
ميگه من ازدواج کردم که دست از اين کثافت کاريا بردارم!

یه بار یه بسیجی خسیس به خانومش میگه: عیال! تا من میرم بالا پشتی بوم کولرو درست کونم پوشو دو تا تخمی مرغ درس کون شام بوخوریم مردیم گشنگی! عیالش میره تو آشپزخونه یارو هم میره بالای پشت بودم ولی پاش لیز میخوره و میفته پایین! همینجور که داشته از کنار پنجره آشپزخونه سقوط میکرده داد میزنه: ضعیفه تخم مرغا رو یکیش کون!!

بسيجيه ميره امامزاده ميبينه يه دختري ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده . بسيجيه خودشو ميندازه تو بغل دختره ميگه خدايا هل نده

بسیجیه زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما بسیجی هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین

بسیجیه ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،بسیجیه ميگه تو فکر ميکنی من آدمم،

به بسیجیه مي گن اگه وسط اقيانوس يه کوسه بيفته دنبالت چيکار مي کني
ميگه ميرم بالا درخت, ميگن وسط اقيانوس درخت نيست که خرهِ ,ميگه مجبورم مي فهمي مجبورم مجبور!

8 نکته مهم برای خرید کارت گرافیک


انتخاب کارت گرافیک در اکثر موارد انتخابی سخت و ریسک پذیر بوده مگر اینکه شما اطلاعات کافی از GPU داشته باشید.GPU مخفف Graphics processing units هست مثل CPU که هر سال به سال و ماه به ماه مدل جدیدتری از آنها عرضه میشه و همین عرضه مدل های جدید هست که شما رو تو خرید کارت گرافیک به شک یا اشتباه میندازه.اگه شما اطلاعات کافی نداشته باشید ممکنه مبلغ هنگفتی بابت گرافیکی بدید که از نظر تکنولوژی منسوخ شده.
در این مقاله ما به شما 8 نکته برای خرید کارت گرافیک میگیم که میتونه کمک خیلی خوبی برای خرید گرافیک باشه.

1- حافظه رم همه چیز نیست!
شما برای اجرای بازی های در رزلویشن های بالا نیاز به حافظه رم بالایی دارید.کارت گرافیک خوب اغلب دارای حافظه رم بالایی هستن دلیلیش هم تکنولوژی واقع در GPU هست که نیاز به مقدار حافظه رم کافی داره.بهرحال سازندگان کارت های گرافیک میدونند که یه خریدار تازه کار ناشی فقط به مقدار حافظه رم توجه میکنه و اونو میعار اصلی برای مقایسه کارت های گرافیک میدونه! پس همین تازه کارها دلیل اصلی تولید کارت های گرافیک با حافظه رم بالا ولی قیمت بسیار نازل هستن.(نمونش همین 6200 که حتی 512MB هم داره!!!) تقریبا همه این کارتها داری performance یا کارایی بسیار پایین و بی ارزشی هستن.به این مثال توجه کنید :
داشتن حافظه رم 512 مگ برای مدل Radeon x1300 کمکی بهش نمیکنه تا از مدل 256 مگ x1600 بهتر عمل کنه.البته لازم به ذکر است که مقدار حافظه رم مشخصه مهمی برای خرید کار گرافیک است.تا کنون 4 نوع حافظه رم تولید شده DDR,DDR2,DDR3,DDR4 واضح است که هرچه مدل بالاتر باشه بهتر است در حال حاضر فقط ATI DDR4 تولید میکنه پس بجای نگاه کردن به حافظه رم بهتره به نوع حافظه دقت کنید.در مورد اهمیت این حافظه رم به نکته بعدی دقت کنید.

2- اطلاعاتی در مورد GPU
حافظه رم مهم است ولی نه به انداز GPU.مشخصه اصلی برای انتخاب یه کارت گرافیک خوب همین GPU هست.وقتی که شما بین مدل های مختلف کارتهای گرافیک جستجو میکنید مهمترین مشخصه برای قدرت و کارایی کارت گرافیک همون چیپ ست کوچک بنام GPU هست.در حال حاضر بهترین مدل های GPU توسط شرکت های Nvidia و ATI عرضه میشوند.ولی خرید یه کارت فقط با توجه به اینکه مدل GPU اون توسط شرکت Nvidia GeForce یا ATI Radeon هست کافی نیست.شما علاوه با این باید به مدل های GPU که توسط شرکت های Nvidia و ATI عرضه شده اند نیز دقت کنید.مدل های خوب GPU با قیمت حداقل 130 هزار تومان (entry-level 2400XT,8500 GT) تا 750 هزار تومان (high-end) با نام های مختلف .هر چه شماره کارت بالاتر باشه قدرت بیشتری داره ولی شما باید به نام جلویه کارت نیز دقت کنید GT, GS, GTS, GTX, XT, XTX.این نام ها اطلاعات مهم و اساسی به شما از قبیل مقدار Shader و Core Speed میدن.برای مثال گرافیک 6800 Ultra به مراتب بسیار پرقدرت از 7300 GS است.برای مقایسه بین مدل ها میتونید از Readme بازی های استفاده کنید.

3- Shaders
Shader یا سایه زن که اول نمونشو در کارت های سری Nvidia MX TI و ATI 8500 مشاهده کردیم یه مشخصه بسیار مهم برای انتخاب کارت گرافیک است.تا کنون Shader 4 آخرین مدل بوده که در سری Nvidia G8 و ATI 2000 وجود داره.هر مدل از این Shader دارای مقدار vertex و pixel هست.که بسته به نوع GPU و نوع Shader مقادیر مخلتفی دارند.ممکنه این مقادیر در یه مدل Shader 3 نسبت به مدل Shader 4 بیشتر باشه ولی اگه آینده نگر هستین توجه نکنین و حتما Shader 4 رو خریداری کنید.دلیلش هم ورود DX10 و VISTA هست که در نکته بعدی بیشتر در موردش توضیح میدیم.

4- Windows VISTA Direct3D 10
با ورورد VISTA که DX10 رو هم با خودش آورد تحولی عظیم در گرافیک بازی ها بوجود میاد.DX10 با فناوری های خود از قبیل Shader 4 به سازندگان بازی اجازه میده تا بتونن هر چه بیشتر روی گرافیک تمرکز کنن و بازی هایی با گرافیک حیرت انگیز تولید کنن نمونش همین Crysis که به زودی منتشر خواهد شد.بهتره برای فرق بین DX10 و DX9 از همین بازی استفاده کنیم.همانطور که میدونید(شایدم ندونید) در DX9 حداکثر مدل Shader 3 بود.بازی Crysis در 2 مدل DX9 و DX10 عرضه میشه که فرق زیادی بین گرافیک این 2 ورژن هست در ورژن DX9 گرافیک بازی همچنان حیرت انگیز هست چون سازندگان از آخرین قابلیت های DX9 استفاده کنن ولی هر چی تلاش کنن نمیتونن گرافیک رو به ورژن DX10 برسونن.Shader 4 قابلیت تولید جسم های حجیم رو داده مثل ابرها همچین نباید از نور پردازی بسیار پرقدرت در نسبت به Shader 3 نیز غفلت کنیم.فکر میکنن برای اینکه تفاوت این 2 سری رو بهتر درک کنید حتما یه نگاهی به عکس ها و تریلر ها بازی در 2 ورژن متفاوت بندازید.

5- زمان مناسب برای خرید کارت گرافیک
برای خرید کارت باید به اخبار ساخت گرافیک توجه داشته باشید.با توجه به اینکه شرکت های Nvidia و ATI هر 12 ماه تا 18 ماه یه فناوری جدید رو در کارت هاشون قرار میدن پس باید بنا به همین بازه زمانی نسبت به خرید کارت اقدام کنید.متاسفانه افراد زیادی بودن و هستن که به DX10 توجهی نداشتن و ندارن و همچنان سری DX9 و Shader 3 رو خریداری میکنن.ولی حتما بعد از خوندن این قسمت از مقاله سخت پشیمان خواهند شد.با ورود DX10 کم کم بازی ها به سراغ استفاد از Shader 4 میرن و دیگه کارتهای سری DX9 که Shader 3 رو ساپورت نمیکنن.همون بلایی که با ورود Shader سر MX داران و بعد سر FX دارن اومد.ولی خبر خوبی که هست اینکه سری بعدی Shader فعلا تولید نمیشه پس الان بهترین موقع برای خرید یه کارت DX10 است.

6- نیازی به خرید کارت 700 هزار تومان نیست
جدیدترین مد کارت گرافیک یعنی 8800 ULTRA قیمتی بین 650 تا 750 هزار تومانه داره.ولی این کارت مخصوص تعداد معدود هست که بدرد من و شما نمیخوره.(پولشو نداریم).شما میتونین کارتهای High End رو هم پیدا کنید که قیمت بسیار ارزونتری دارن.از قبیل 8600 GTS که قیمتی حدود 200 تومان داره البته این کارت High end نیست ولی کارت بسیار خوبی است یا 8800GTS که حدود 350 تومان هست.از مدل های Ati هم میشه به 2900 XT با قیمتی حدود 450 تومان اشاره کرد.

7- شما پاور کافی دارید؟
با ورود کارت های جدید متقابلا نیاز به توان و وات بیشتری برای تامین برق کارت لازم است.در صورتی که پاور کافی نداشته باشید 2 حالت پیش میاد یا سیستم بالا نمیاد یا اینکه از تمام قدرت کارت گرافیک بهره نمیبرید.البته ممکنه باعث خرابی کارت و سیستم هم بشه! در حال حاضر برای سیستم با گرافیک های 8500 8600 یا 2400 2600 پاور 430 وات Real یا حقیقی کافی است.برای استفاده از کارتهای High end حداقل پاور 500 تا 700 وات Real است.دقت کنید که حتما پاور Real خریداری کنید.من به شما مدل های cooler master رو پیشنهاد میکنم.

8- AGP و PCI Express
از زمانی که PCI E جایگزین AGP شد شرکت های سازندن فعالیت خود رو روی ساخت کارت بر روی این اسلات شروع کردند و کم کم ساخت کارت برای AGP کمرنگ شد.دلیلش هم پهنای باند بیشتر PCI E است که حدود 2 تا 4 برابر بیشتر از AGP است.البته شرکت ATI در حال حاضر کارت 2600 خود رو برای AGP وارد بازار کرده که میتونه یه خبر خوب برای AGP داران باشه ولی من بهشون پیشنهاد میکنم بجای این شادی کردن بیان کل سیستمو عوض کنن و از PCI E استفاده کنن البته این کار خیلی گرون تموم میشه ولی بحرحال هر کی خربزه میخوره پای لرزشم میشینه! از همون حدود 2 سال پیش که PCI E اومد هر چی میگفتی برو PCI E بگیر گوش نمیکردی اینم نتیجش.در هر حال اگه AGP دارین و خیلی با سیستمون رفیق شدین این کارتهای ATI بدردتون میخوره.

در پایان این مقاله هم مقایسه ای بین سری کارت های جدید 2 شرکت ATI و Nvidia میکنیم.
اول از شرکت Nvidia شروع میکنیم . 8400 GS که یه کارت بسیار ضعیف هست و بنظر من اصلا ساخت این کارت اشتباهه.این کارت حدود 60 تومان است. 8500 GT این مدل برای رقابت با مدل 2400 ati ساخته شده که با اینکه از اون قوی تره ولی بازم خیلی ضعیفه چون DDR 2 هست قیمتی حدود 100 تومان داره از فکر خرید این کارت بیا بیرون پسر.البته اگه سری DDR3 این کارتو بگیرید بدک نیست در حدود 7600 GT قدرت داره .میرسیم به کارتی که خیلی فروش کرده 8600 GT با رم DDR3 که با اختلاف قیمت کمی که با 8500 GT داره خریدش 100% به صرفه تر هست.البته این کارت در مدل های DDR2 نیز تولید شده مواظب باشید مغازه دار گولتون نزنه.لازم به ذکره هر 2 مدل 8500 و 8600 دارای حافظه رم 256 و 512 هستن ولی ما با توجه به اشکلاتی که در ساختار 512 بوجود اومده و قدرت کارت حتی در بعضی تست ها کمتر شده خرید همون 256 mb رو توصیه میکنیم.مدل بعدی 8600 GTS هست که میشه گفت بهترین خرید برای افراد هست که از نظر مالی نه فقرین و نه پولدار این کارت با قیمتی حدود 190 تومان تا 280 دارای کاریی خیلی بالایی هست ولی اگه بازم صبر داشته باشین و یه مقدار دیگه پول جمع کنید خرید 8800GTS بشدت توصیه میشه این کارت همونطور که گفته شد High end هست و قیمتی حدود 350 تومان داره.مدل بعدی هم 8800 GTX هست که قیمتش حدود 600 تومان هست که دیگه نیازی به تاکید بر قدرتش نیست مدل 8800 ultra هم که در موردش توضیح دادیم.

سری ATI کارشو با 2900XT همراه DDR4 شروع کرد کارتی که خیلی سرصدا میکرد ولی وقتی عرضه شده همه رو نا امید کرد و یه شکست بود.این کارت که برای رقابت با 8800 GTX ساخته شده بود در رقابت با 8800 GTS هم در بعضی تست ها عقب افتاد البته ممکنه دلیلش ساختار متفاوت این 2 کارت باشه دیده شده در بعضی تست ها هم 2900 XTX قوی تر بوده.بعد از شکست این مدل ATI بسرعت سری 2400 و 2600 رو وارد کرد که بازم با شکست مواجه شد.مدل 2400 قیمتی حدود 90 تومان داره که در بالا در مورد توضیح داده شد.مدلXT 2600 هم تونست کمی بهتر عمل کنه البته مدل XT.این کارت برای رقابت با 8600 GTS ساخته شد که کمی بهتر از 8600 GT باشه ولی بازم از 8600 GTS کم آورد البته مدل DDR4 همین کارت میتونه تا حد 8600 GTS هم باشه ولی کمی گرونتره این کارت قیمتای مختلفی داره حدود 150 تومان برای DDR3 .این مدل دارایه 2 نوع DDR 3 و DDR 4 است. در کل خرید 8600 GTS در مقابل با 2600 XT توصیه میشه و همینطور 8600 GT در مقابل با 2400XT .به تازگی ATI شروع به ساخت کارت R650 نیز کرده تا شاید بتونه شکستشو جبران کنه.


عکس - آخوندی که زبان اسپانیولی میداند !





روش ساخت شوکر برقي در خانه



روش کار:
فلش دوربين ها به انرژي زيادي نياز دارد به همين دليل مقدار بسيار زيادي از انرژي الکتريکي (ولتاژ بسيار بالا با شدت جريان کم) را در يک خازن براي فلش زدن ذخيره مي کنند و يک دفعه آن را تخليه مي کنند. ما با استفاده از کيت داخل دوربين هاي يک بار مصرف مسير اين انرژي ذخيره شده را تغيير مي دهيم و مثلآ به دو پيچ وصل مي کنيم حال اگر اين دو پيچ روي بدن يا هر جسم رساناي ديگر قرار بگيرند انرژي الکتريکي بين آن دو نقطه جريان پيدا مي کند و تخليه مي شود و باعث شوک مي شود، بدين ترتيب يک شوک دهنده (Shocker و Taser هم مي گويند) مي سازيم.

وسايل مورد نياز:
۱- يک دوربين يک بار مصرف فلش دار (نو يا استفاده شده فرقي نمي کند - مي توانيد مصرف شده هايشان را مجاني از عکاسي ها تهيه کنيد)
۲- يک جعبه خالي سيگار
۳- دو عدد پيچ (ترجيحآ سر آنها کمي بر آمده باشد)
۴- وسايل لحيم کاري، مقدار خيلي کمي سيم

مرحله اول: روکش مقوايي دوربين را پاره کنيد و قاب پلاستيکي دوربين را با فشار دادن زائده هاي کناري آن جدا کنيد، پيچ قطعه پلاستيکي کوچک رويي را باز کنيد و کيت الکترونيکي را با احتياط جدا کنيد (فقط کيت را لازم داريم).

ما با دو جزء اصلي در اين کيت سر و کار داريم، يکي خازن آن و يکي هم دکمه شارژ.
دکمه شارژ عمومآ به صورت دو تکه فلزي روي هم پشت دکمه پلاستيکي اصلي مخفي شده است که با فشار دادن آن خازن شروع به شارژ شدن مي کند (در بعضي از دوربين ها يک بار زدن دکمه شارژ کافي است ولي در بعضي ها بايد آن را نگه داريد، اگر خازن شارژ شود صدايي بم مي دهد و کم کم زير مي شود.) براي احتياط بيشتر توسط يک جسم با دسته عايق و سر رسانا (مثل انبردست) اتصال کوتاهي بين دو پايه خازن روي کيت برقرار کنيد تا اگر باري در آن ذخيره شده است تخليه گردد.

مرحله دوم: روي کيت دو سيم لحيم شده است که به باطري وصل مي شود، يک باطري قلمي را با رعايت قطب هاي مثبت و منفي بين دو سيم قرار داده و با چسب برق محکمش کنيد. حالا از بالاي جعبه سيگار دو پيچ را با فاصله تقريبآ ۲ تا ۳ سانت وارد کنيد طوري که سر پيچ بيرون باشد.




مرحله سوم: کيت را طوري درون جعبه سيگار جاسازي کنيد که دکمه شارژ بيرون جعبه بماند. حالا دو تکه سيم برداشته و يک سرشان را به قسمتي از پيچ که داخل جعبه است لحيم کنيد، سر ديگرشان را نيز به هر کدام از پايه هاي خازن. خوب حالا فقط دکمه شارژ را با چسب روي قوطي بچسانيد. شوکر شما آماده است! براي استفاده از آن فقط دکمه شارژ را فشار دهيد تا صدا به حالت زير (شبيه يک سوت اعصاب خورد کن) درآيد حالا کافيست پيچ ها را به بدن فرد مقابل بزنيد.



توجه: اين دستگاه شبيه اسباب بازي هاي موجود در بازار نيست، ولتاژي بالاي ۲۵۰ ولت ايجاد مي کند و خطرناک است. از آن به هيچ وجه در نواحي حساس مثل گردن، سر، نواحي تناسلي و… استفاده نکنيد. هر گونه استفاده از اين مطلب به عهده خود شماست.

نکات مهم:
- برآمدگي پيچ ها به تماس بهتر با سطح پوست کمک مي کند. مي توانيد براي ضعيف کردن اين دستگاه بر سر راه يکي از سيم هايي که به خازن وصل است يک مقاومت قرار دهيد.


- بهتر است وقتي اين وسيله را در جيب خود مي گذاريد روي پيچ ها را عايق کنيد يا اينکه يک کليد بر سر راه يکي از سيم هايي که به خازن وصل است قرار دهيد تا اشتباهي به خودتان شوک وارد نکنيد.

- بهترين جا براي تست کردن اين وسيله انگشت است، من خودم چندين بار تست کردم پس براي امتحانش زياد نترسيد يک بار امتحان کنيد ترستون مي ريزه شايد خوشتان هم بياد!
- بعد از هر بار شارژ کردن خازن در حين ساخت، آن را تخليه کنيد.
- براي ايمني بيشتر مي توانيد در حين ساخت از دستکش عايق استفاده کنيد.
- در حين کار دقت کنيد اتصال نابجايي بوجود نيايد چون ممکن است باعث سوختن يکي از قطعات شود. همه کيت هاي اين دوربين ها يک شکل نيست به همين دليل ممکن است بعضي از موارد شرح داده شده براي شما عينآ مانند موارد فوق نباشد.
استفاده نابجا از روش هاي مخرب در اين جزوه در مواقع غير ضرور شرعا حرام است و مسئوليت عواقب آن بر عهده خودتان است.

يادمان باشد که با دشمني خانگي روبرو هستيم که تا دندان مسلح بوده و از درنده خوئي گوي سبقت را از تمامي دشمنان تاريخي ما و اقوام درنده خو و تجاوزگر به سرزمينمان ربوده است. يادمان باشد که نظير چنين وحشيگري و درنده خوئي را در مورد سربازان مغول و اسکندر مقدوني نيز نقل نکرده اند. اسکندر مقدوني پس از به آتش کشيدن تخت جمشيد وقتي به مقبره کورش رسيد از اسب پياده شد و اداي احترام کرد و حتي دستور مرمت آنرا داد. اما اينان و رهبرانشان هيچ حرمتي را نگه نداشته و نخواهند داشت همانطور که ديديم و جهانيان نيز ديدند. يادمان باشد که تمام تاکتيک هاي جنگ و گريز هاي شهري و آنجه خودتان به ابتکار خود طرح ريزي و اجرا کنيد صرفاً براي دفاع و گريز است و نه روش و مرامي براي مبارزه. باز به خاطر داشته باشيد که بزرگترين مبارزه ما همان حضور ميليوني و نمايش خاموشي است که به نمايش جهانيان گذاشتيم اما بايد به فکر باشيم که هدف و طعمه آماده و راحتي هم براي درنده خوياني که هيج بوئي از انسانيت نبرده اند نباشيم. از آنجا که تظاهرات و حرکتهاي ما سازمان يافته و حزبي نيست عليرغم فراگيري نزديک به صد در صد مردم باز در برابر هجوم دسته جمعي دشمن آسيب پذير بوده و منجر به پراکندگيمان شده و نهايتا يکي يکي و دوتا دوتا به دام دشمن افتاده، دستگيرشده و مورد ضرب شتم قرار مي گيريم. به همين دليل پيشنهاد مي شود که به هنگام تظاهرات سعي شود دوستان و افرادي که هم ديگر را مي شناسند در گروه هاي حداقل پنج نفره و درکنار همديگر حرکت کرده و تا پايان تظاهرات همديگر را گم نکرده و بين خود قول و قراري بگذاريد که در مواقع لزوم بتوانيد به کمک همديگر رفته و يا اينکه حداقل در صورت دستيگري و يا اتفاقات احتمالي که براي يکي از دوستان مي افتد ديگران در جريان باشند.

منبع : ارتش سبز آزادی بخش ایران

اگر در توالت با همچین صحنه ای مواجه شوید چه میکنید ؟


فقط خواهشن نگویید با کشیدن سیفون ماجرا را ختم به خیر میکنید چون این کار برای مرحله آخر است . من اگر در توالت با همچین صحنه ای مواجه شوم ابتدا سوژه را از کاسه توالت خارج و سپس یک کتک درست و حسابی نوش جانش میکنم بعد که مورد ، حسابی مرعوب شد ، چندین عکس از وی در حال استعمال تریاک ( با منقل و وافور ) و شرب خمر ( با بطری عرق و ویسکی و شراب ) و در حال زنا با یک روسپی ( 40 ، 50 تومن میدم به یه روسپی تا با سوژه عشق بازی کنه ) میگیرم ( البته عکس های آفتابه دور گردن و برعکس سوار خر کردن و ... هم جز عکسهای هنری سوژه خواهد بود ) در مرحله بعد سوژه را به جلوی دوربین میبرم و مجبورش میکنم به خر کردن مردم در اسلام و خرافات در اسلام و تجاوز در اسلام و .... اعتراف و اقرار کند و تمام اسرار جمهوری اسلامی را افشا نماید تا همه مردم ( مخصوصا امت حزب الله ) بدانند که این رژیم آخوندی چه برسرشان آورده است . بعد طرف را به سمت کاسه توالت هدایت کرده و در چاه میاندازم و سیفون را کشیده و به پای کامپیوتر میروم تا اسناد و عکس ها و فیلم ها را در اینترنت منتشر کنم !




آهنگ خامنه ای روباه مکار




سردار گوز بهانی : بزودی گشت های گشاد را به جان نوامیس مردم خواهیم انداخت .


فارس نیوز ، سردار احمد روزبهانی ( گوز بهانی ) امروز در حاشیه نشست ضد مردمی در مرکز نظارت استصوابی نیروی انتظامی و در جمع خبرنگاران گفت: طرح روبایش و تجاوز به نوامیس مردم هیچگاه تعطیل نشده و پلیس به وظایف خود در این زمینه عمل می‌کند اما با توجه به آغاز فصل گرما حضور پلیس و گشت‌های گشاد از این پس پررنگ‌تر خواهد شد.

سردار گوز بهانی گفت:برخی فکر می‌کنند که پلیس هیچ اقدامی در زمینه ترویج صیغه شدن و قوادی انجام نمی‌دهد در حالی که این طور نیست و پلیس به وظایف خود در این زمینه با جدیت عمل می‌کند.

این مقام نیروی افتضاحی تصریح کرد: نام گشت گشاد را از روی ماشین‌های پلیس حذف کردیم و این گشت‌ها تحت عنوان پلیس متعه ( صیغه ) فعالیت‌های خود را ادامه می‌دهند.

سردار گوز بهانی گفت: با توجه به آغاز فصل گرما ، مطالبات امت حزب الله در زمینه پیدا کردن زنان صیغه ای افزایش یافته و به همین منظور حضور پلیس در پارک‌ها، جنگل‌ها، حاشیه رودخانه‌ها، خیابان‌ها برای روبایش نوامیس مردم و تحویل آنها به برادران طلبه و بسیجی و حزب اللهی افزایش خواهد یافت و طرح ترویج صیغه شدن را کمافی‌السابق با قوت اجرا خواهیم کرد.

رئیس پلیس امنیت زنان چادری گفت: از این پس شاهد حضور پررنگ و پرتعداد گشت‌های متعه ( گشاد سابق ) در خیابان‌ها و مراکز عمومی و تفریحی خواهیم بود تا به مطالبات امت حزب الله پاسخ قانع‌کننده‌ای بدهیم.

وی اظهار داشت: پلیس با دیش‌های ماهواره‌ای که روی بالکن و پشت‌بام‌ها قرار دارند برخورد می‌کند و فرد خاطی بعد از دستگیری به لواطگاه حوزه علیمه قم معرفی خواهد شد.

سردار گوزبهانی تصریح کرد: در بحث پوشش نیز برخوردها، تذکرات پلیس شدت می‌گیرد و افرادی که به صورت تمیز و مرتب و باکلاس در خیابان‌ها ظاهر شوند با برخورد قانونی و مقتدرانه پلیس مواجه خواهند شد.

رئیس پلیس امنیت زنان چادری گفت در بعضی از خودروها رانندگان زن اقدام به کشف حجاب می‌کنند که این اقدام باعث به گناه افتادن امت حزب الله میشود و پلیس ضمن توقیف خودرو ، فرد خاطی را در اختیار طلاب حوزه های علمیه و برادران بسیجی قرار خواهد داد .

این مقام نیروی افتضاحی درباره سگ‌گردانی نیز اظهار داشت: قانونی در مجلس شورای منحوس اسلامی آماده تصویب است که مشکلات قانونی را برای برخورد با سگ‌گردانی مرتفع می‌کند.وی اظهار داشت: سگ‌ها باعث ایجاد حس رقابت در برادران بسیجی و حزب اللهی میشوند که این اتفاق ممکن است باعث ایجاد دعواهای خیابانی و به خطر افتادن بیضه اسلام گردد به همین دلیل ما با سگ گردانی بشدت برخورد خواهیم کرد و سگ ها بعد از دستگیری به پایگاه های بسیج تحویل داده خواهند شد و صاحبان این سگ ها هم علاوه بر جریمه نقدی به لواط گاه حوزه علمیه قم فرستاده خواهند شد .